2020年8月19日
  今天起来已经快到下午了，实在是太困了。估计几天没有睡好的时间都补了过来！由于时间睡的过于长，肚子已经开始反抗了。

  翻了包，还剩下十五六块。还是决定吃一顿饱饭，前面实在是饿怕了。

  中途加菜加了一次，米饭加了三次。没办法，没有钱的情况之下总归要把自己塞的饱饱的。不管撑不撑了，塞不下了就停了下了…………

  今天还不知道怎样跟寝室那哥们儿解释，说的每天都会给钱给他。唉，算了不要解释了吧。该来的还是会来，他会问我的。可是今天他确没有问我，到底心里还是紧张的。怕他突然问我，这里面还有人会不会很没面子。然而今天那哥们儿确实没有问我，中途看了我一眼但是也没有问我！

  他看我估计也没有，所以就没问吧（我想应该是那样的）。但是我心里面确十分的愧疚，自己真的太差了。信誉差就代表人品差，心里面堵的慌。

  我都不敢多想，下个月孩子就要开学了。要好几千块钱，还答应的孩子姥姥这个月底会给她两个月的带孩子的钱。真的不敢想，还有十天我到哪里去弄这些钱。真的我快要崩溃了，压力扑面而来；直压的我快喘不过气来。

  上次跟孩子视屏也是在几天以前，每次孩子看见我就会笑。也没有多余的话，就那样一直的笑。我知道他想我了，我确没有回去看他。我都在外面混成这样了也没有考虑过要回去，我也不敢告诉家里人我的现状。一直跟他们说我在工厂里面上班……

  因为我的心里一直在挣扎，我总会混出头的！然而现实总是一次又一次的击垮我，真的快要崩溃了！我很想跑到一处高山肆意的奔跑、肆意的吼叫、肆意的发泄出来。

  处女座的男生总会自我疗伤，（其实就是自我欺骗）把自己的痛苦埋藏的很深很深。不会让任何人看出来一丢丢，然而结果就是把自己憋出内伤！成就出来多重人格。

  有人叫这种为精神病，还有人认为这种是疯魔。管它呢，或许成为精神病我还在临界值？！要不然还写的出来日志，也许吧。可能已经疯魔了，太想证明自己，却又找不到好的方法。

  有句话我一直都记得“人或轻于鸿毛，或重于泰山”。这句话基于别人的评价，亦或者自我评价！不管哪一种，我想谁都会选择后者。我想过很久，我这种人就属于如果没有成功，剩下的只能是疯魔！没有其他道路可以选择！

  今天就这样吧，也没出去、也没有发生什么。压力是自己给自己找的，不管什么不舒服、什么差心情睡一觉起来就什么都没有了？。晚安！自己。晚安！世界！



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