零二 软软的碰撞 悲催的较量 (2 / 6)
        但是和他所有不切实际的想法一样，这个愿望就像希望世界和平一样有难度，他也不想想你tm想买，谁tm敢卖啊，就是敢卖也tm卖不出去啊。

        其实他买正版最主要的原因是他所购买的那些封面极其诱惑的盘里几乎都是喜洋洋跟灰太狼，每次这种情况出现他都忍不住仰天长叹：卖假黄盘的，你们做人还有没有道德底线了！

        而更让他郁闷的是他居然每次都能看一通宵然后回到卖盘处诚心诚意的询问——“有下集么”，而对方的回答总是让他失望。

        后来他咬了咬牙，攒了一个月的钱买了一整套喜洋洋和灰太狼的盗版盘并用一周的时间全部开完，最后血红着双眼极度缺觉的他在ri记中写下了观后感——真好看，这钱花的值！

        “您好，您叫什么名字？”

        跨国公司的前台素质果然一流，虽然眼看着男人的喉结滚动将一大口鼻涕咽进肚子让她在绝食减肥一个月的情况下差点吐出来，但是她还能尽量保持优雅的举止和风度，就凭这一点就比倭瓜国电影中的女主角敬业多了。

        “我叫michael，就是那个捂裆舞跳的最好的那个美国歌星，我跟他一个名字。”

        男人说话的时候帅气的捂了一下裆部，做了一个上挺的动作，顺便自以为非常隐蔽的调整了一下**的位置顺便挠了挠痒——其实他主要是痒的难受。

        md，今天回去不洗脸也要洗洗下面了，一早晨已经痒了三次了，再挠破了得个破伤风就麻烦了，就算不小心挠破了内裤也是非常不值得的。男人心道。

        男人认真的回想了十秒钟，确定自己为了这个“反地心引力”的发型能够多保持几天已经快半个月没让身体砰水了，当然更加谈不上洗澡了。

        不过这一刻男人突然想明白了一个道理——原来不洗脸也可以洗别的地方，不需要见水如避洪水、祸水啊。

        男人为自己这个神奇的发现自我褒奖了好一阵子，然后露出了至少二十颗牙齿傻笑了至少三秒钟。

        “哦，您知道我们这里找人必须登记中文名字。”台前礼貌的把男人的意识拉回正常世界。

        “真麻烦，道上的人都叫我牛逼哥。”男人又吸了一下鼻子，喉结再次滚动，不同的是这次似乎鼻涕的味道偏咸或者流量过大，反正在他下咽的过程中不太顺畅，导致他忍不住咳嗽了几声。

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