2020年6月11日 星期四 天气晴 (4 / 4)
        我又一次陷入到极大的焦虑中，怎么办？我虽然现在没有孩子，以后呢？让孩子的一生，“以父为耻”么？

        稀里糊涂的，这一天的工作勉强结束了，我浑浑噩噩，不知所措。迷茫的走在路上，本来我应该是坐地铁的，但是我不想去，一是现在不想融入到那种嘈杂的环境中，二是地铁票回到家需要3元钱，公交车只需要一元。我现在知道该开源节流了，懂得节省了……

        可是，我以前为什么没想到？难道以前都活到狗身上了？

        或许看到这里你会觉得我在侮辱狗，没关系，因为我也这么觉得……

        在公交车上，我打开了音乐播放器，带上了耳机，听起了久违的张国荣的歌。他是我从小到大唯一的偶像，他积极正面的形象，影响了我低谷的大学时光。但是没有继续影响到此刻已经步入社会三十而立的我，怪他么？不，他依然是高尚的值得尊敬和爱戴的，而我如今，成了一个卑微的粉丝……

        下了公交车，步行有了大概20多分钟，来到了我光顾一年的彩票站，将坚持了一年多的那组号码又打了一次。这回我没有再机选五注扩大中奖几率。没有钱了，就这么简单，还坚持买那不足十块钱的彩票，或许是我想留个自己一丝希望吧，尽管中奖几率是明摆着的不确定，甚至不可能，但算是我最后那么点寄托了……

        晚上八点多，我到家了，包包依旧用自己全部的热情欢迎我回家，这是我这一天来感受到的唯一的点点温暖了。它陪伴了我五年多，因为上一次的负债我们分离过一年多，后来它又回到了我的生活中。坦白说在包包的情感里，我的地位是唯一的，小允也无法企及。这让我觉得温暖，但也愧疚，我连这条对我来说的“忠犬”可能也会辜负了……

        小允九点多在公司吃完饭后回家了，我像平常一样，带着包包去公交车站接她。可能她今天工作有些累了，没有和我说太多。我也是，我是因为巨大的愧疚和内心的痛苦挣扎无话可说。回到家中，小允洗漱完早早的躺下了，我没有开口说什么关于我的情况，还是开不了口，没有那份敢与面对的勇气。

        “巨婴”这个词语忽然间出现在了我的脑海中，好准确的一个词语。

        过了不久，我听到了旁边的小允熟悉而轻微的鼾声，她可能太累了，平常她很少会有鼾声。

        我盯着天花板，虽然夜盲的我什么都开不清，但是我仿佛看到了曾经我和小允走过来的点点滴滴。

        慢慢的眼泪流了下来，我没有去抑制它，也因为是无声的流泪。我慢慢打开了手机，从朋友圈，到QQ空间，再到我们平时的聊天记录，将所有小允的照片都存储了下来。

        我知道，或许终究有一天，我会失去身边这位在我生命中最重要的那个人，留下这些，为了将来的睹物思人吧。

        这个时候，我终于明白了如何正确的为将来“做好准备”了，但是没想到会以这种卑微而可笑的方式。

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