白色的记忆
        高二剩下来的时间里，我的生活很平淡没有什么轰轰烈烈的事情发生，对这块的记忆真的如同一张洁白的纸。

        每天就是骑车上学、课堂听课、独自吃饭、休息……其实是比较枯燥乏味的。不过由于我是走读生，晚上要多走一段夜路罢了。那段时间里，我认识了班上另一位走读的女生。

        刚开始的时候，我其实并未和她打交道，原因是显而易见的。后来有一天晚上下晚自习，我去门口扔垃圾路过了她的位子，听见她在动情地唱歌。现在很少有人能像她一样不顾世人的眼光，唱出自我！

        我不禁问她：“你在唱什么歌啊?”

        她回答什么我记不清了，还亲昵地叫我“正哥”。我问她为什么如此叫我，她说因为我的成绩在班里过于亮眼要向我学习。总之后来我们就成为知心朋友了。

        从那以后，我们俩几乎每次晚上都一起回家。

        走在夜晚安静的校园，我们的身心都得到了极大地松弛。我们经常调侃自己是学校最晚走读生，后来门卫都认识我们俩了。

        全校最晚走读生是有原因的，因为我们都有强迫症！我觉得自己比她还严重是强迫症晚期。通常表现为总觉得自己有东西落下没带，比如说书、作业、笔……所以就一遍又一遍地检查再检查，还有一种现象就是对自己凌乱的桌子不满意，总是不厌其烦地仔细收拾，强迫自己把所有东西摆得整整齐齐。最后让我自己都受不了的是，我总是担心自己有文具丢了，像橡皮啊、尺子啊等。我这个人真的是太多愁善感，有恻隐之心了！如果丢了一件东西我会非常得难过，我会主观地赋予这件物品人的生命，离开了我——它的主人，它以后的命运该是多么得惨啊，可能被丢进肮脏的垃圾桶，或被他人踩踏最后粉身碎骨，也有可能被焚烧……

        总之我的内心戏份忒足了，我真是受不了自己，整天活在自己的折磨中。说自己是强迫症晚期都算轻的了，估计应该是强迫癌。

        和她一起走在夜晚的校园中气氛难免有些暧昧，所以我总是不动声色地将话题转向一些学习和生活方面。我总是和她聊一些学习上的烦恼，比如说这次成绩又下降了，今天的语文课我差点又睡着了，今晚的作业也太多了吧等。她总是耐心地倾听并且很有主见地发表自己的观点。她对语文课很容易犯困这点和我达成一致。

        没错，高中的语文课我就没有不困过。高中的语文课本我觉得太无聊了，总是一些离自己很远的内容。像战争、岁月、鲁迅中国人的精神、陶渊明的隐居生活……可能是自己的水平太凹或者精神高度未达到，总之不喜欢就对了。还有我们语文老师的嗓音天生就是一副温和的摇篮曲，所以和困意作斗争简直难上加难。不过我对小学的语文课本情有独钟。

        有一年过年回老家，凭借记忆找到了我当年上六年级的语文课本。翻开看看，闻一闻书本。虽然已经有了长时间不见日光的霉味，但是其中的优美语句、鲜艳明丽的色彩和自己用稚嫩的双手写下的笔记依然没有暗淡褪色。每一个标题都能唤醒我童年的记忆，每一段文字都能烘托课堂愉悦的氛围，每一处笔记都能触动我情感深处的泪腺，每一张贴纸都能见证我与伙伴之间无话不谈的友情……我太喜欢童年的课本了，读着读着总觉得眼睛会情不自禁地湿润。

        虽然它面向的是刚入学途的孩童，但是它蕴含的情感和力量丝毫不输遥远的高中课本。它的文字也是经过作者的反复推敲，读起来朗朗上口，听起来声声悦耳。它浓厚的爱国情也是表达得淋漓尽致，读起来总是让人泪流满面。

        “如果我在语文课上不会睡觉，那一定是在小学的时候。那时候的课本可叫一个有趣，既浅显易懂又包含深刻的哲理，还令人回味无穷呢！”我对她激动地说。

        就是这样，每晚我都与她轻松地谈心，似乎毫无保留地有啥说啥。我这才感觉其实紧张的高中生活是可以变得充满乐趣的。前提是我们得发挥主观能动性，用自己的行动去夺回自己的快乐。

        她经常和我说一些自己喜欢的明星和动漫。虽然我对明星不是很感兴趣，但是动漫嘛还是可以接受的，毕竟它充满想象力。由于她我接触到了漫威，认识了很多超级英雄。以前总觉得这些幼稚无比，可是一接触也变成了他们的粉丝。

        或许这就是改变吧，敢于接受一些潮流，敢于接受新思想，新事物，变成一个适时的“新人类”。

        但这并不代表我抛弃了过去，我一直在过去和现代之间寻找着一个平衡点。让自己既不会因留恋过去而停滞不前，也不会因痴迷新鲜事物而忘记来时的路。

        或许这就是这段记忆是洁白的原因吧。因为我正在探索正确的人生奥秘，所以生活这条道路被我清理得一尘不染。

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