四十一
        亲爱的孙炜，见字如面：

        原谅我直呼你的姓名，也请原谅我一次次的不告而别。直到现在我也不知道自己该如何称呼你，长久以来，你距离我那么遥远，又曾经近在咫尺、触手可及，可我却觉得自己一直都没有真正的拥有过你。

        我和你一样，从小在蜜罐中长大，家人对我们没有底线的爱和无微不至的照顾把我们变得贪得无厌（我想不到其它更好听些的词语），不懂得感恩。我们总觉得不论自己怎么做，爱你的人永远都会给予我们谅解和包容，但事实并非如此，真正的爱也不该是一味的容忍与自我牺牲。

        当我再次遇见你并且和你在一起之后，我才逐渐明白了这个道理。我的意思是，那天我们在西西弗初见，并非我们真正意义上的第一次见面，简单的说，那应该是一次漫长的久别重逢。

        那个时候你十六岁，而我只有十三岁，我们住同一个单元，你家住四楼，我家在二楼。我们在同一所中学上学，你已经上高一了，而我刚刚读初一。那个时候的我们并没有机会真正的交流，我们在学校和楼道里相遇的时候都不说话。但不知从何时开始，每一次你经过我身边的时候，我都会感到心跳加速、呼吸困难，眼睛不知该望向何处。那是我第一次面对一个男生的时候慌张的无法自已，当时我并不明白自己为什么会这样，直到很久以后才知道是怎么一回事。

        你父亲和我父亲是同事，但两个人的关系一般，我只记得在我上小学的时候你来过我家，好像是借东西或者帮大人捎东西，那是我们第一次相见，我记得很清楚。

        从初一到初三，整整三年的时间，你都住在我的心里。我每天都在热切的盼望着能够遇见你，甚至希望你能主动和我说话（虽然我不知道该和你说些什么），但那一切并未发生。

        当我得知你要去很远的地方上大学的时候，我的心都要碎了，我以为自己再也见不到你了，连续好几天在黑夜里独自以泪洗面、痛不欲生。现在回想起来，真的好幼稚，但那样的好时光，真的已经一去不返了。

        于是我开始盼望着假期的到来，那样我就有机会再见到你了。可那又能如何呢？在期待和幻想当中渡过四个月甚至是更长的时间，再见到你的时候依然是匆匆的擦肩而过，脸上带着若无其事的表情。和以往不同的是，我不再感到那么紧张了，不再紧张得好似忘掉了一切，好像整个世界都消失不见了，在看着你的那一刻。我知道，这是属于我的幸福，它只属于我自己，它由你而生，但又好像与你无关。

        再后来，爸爸离开了我们，我们搬了家，我和姐姐一起转到一家私立学校读书，我们就此别过，直到那天再次相遇。

        这么多年的时间过去了，再见你，我心里的感觉竟然和当初一模一样，这是不是很神奇，或者说很幼稚？！那天晚上我整夜未眠，过去的一切一幕幕在眼前略过，我才发现原来自己一直在等待着这一天的到来。之前的生活，没有机会见到你的时光是没有任何意义的，虽然这听起来很难让人相信，但我知道，你一定能理解，不然接下来的一切也不可能发生。

        接下来的一切你都知道了，我无需再解释什么。我只希望你能了解并且明白，每一次不告而别，我的心都比你更加痛苦万分，也比你更加无奈和绝望。但我估计当时你一定不会这么想，你甚至会感到愤怒，觉得我简直不可理喻。但事到现在，这是我唯一的也是最后一次机会对你说了，我不想让你有任何难过，但又不得不这么做，请你原谅我，好么？

        再一次遇见你，我刚刚被确诊为中期淋巴癌，在这段时间里，我一直在默默的和它抗争，但收效甚微。你的出现是老天对我最大的恩赐，我当时以为自己又有了希望和力量，我们之间发生的一切和那些尚未发生的一切，就是我活下去的理由。可是事与愿违（生活是不是总是这样？），我去北京复诊，医生告诉我，我的身体状况急转直下，康复的希望已经非常渺茫了。但我不想就此放弃，我又去上海看了别人给妈妈介绍的中医，直到今天还在吃中药，但基本上都是异常艰难的把它喝掉又会轻易的呕吐出去。

        所以，既然一开始的时候我就对你隐瞒了这一切，我就只能在现在，以这样的方式把它告诉你。对此我犹豫良久，其实我本不该把这一切告诉你的，如果你能认为我是一个对感情不够专一的女孩儿，只是你生命中的一个过客而已，那就最好了。可是我又舍不得你这样看我，我舍不得自己就这样被你忘掉，虽然我更舍不得离你而去，但那是无可更改的，我们都必须接受。

        原谅我这么自私的把一切以这种方式在最后关头告诉了你，我想这会让你感到痛苦，但痛苦会过去的，总比一切都未发生要好很多，希望你会这么想。

        在你读到这封信的时候，我的骨灰应该已经被妈妈撒进黄浦江里，你不要太伤心了，更不必因此感到绝望，曾经拥有的才是永恒，不是这样么？！再说，对于生命和这个世界来说，一切都是过客，出生和死亡都是过程也都是新的开始，我们只能尽量平淡的看待，除此以外别无他法。

        而且有一件事情值得庆幸，我们从未认真的对对方说过“我爱你”这三个字，这证明了我们之间的一切都是真实的，都是有意义的。相信我，真正的爱情是无法用语言表达的，而且能说出来的一般都是假的，至少我是这么想的，估计你也能理解。

        再次请你原谅，考虑了很久，我还是决定在**怀抱里离开，从终点再回到起点，会让事情看起来更圆满一些。虽然这对你来说可能不太公平，但如果那样让你很痛苦的话，我会很心疼的。

        我太累了，又不想睡醒一觉再接着写下去，我想把对你说的话一次都讲完，那样我才有勇气写下“再见”这两个字。

        是的，我们会再见的，你一定要相信，一定不要轻易放弃。虽然下一次相遇的时候我们可能已经忘记了彼此，但我们可以再一次重新开始，那样更好，你觉得呢？

        所以，再见了，把我最后的吻给你，

        答应我，你要好好的活下去，直到我们下一次的相遇。

        小七

        2020年2月4日

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