第四十九章 母与女 (1 / 2)
        母亲此行回来的目的确实“为了哥哥”，但也间接地为了我。

        她不知道通过什么关系，把哥哥送到了县城一所重点小学上学，并把他安排在了一个远房亲戚家寄宿（据说是和父亲同宗的一个堂妹，现在在县城某重点小学教书）。哥哥从此开始了他外出求学的生涯，而我，也逃离了他的魔掌。我听到这个消息的那一刻，内心是无比的庆幸。

        送孩子去县城上学，母亲并不是先河。那时候我们村子里已经有几户人家几年前就“砸锅卖铁”的把孩子送出去上学了。

        去县城上学到底意味着什么，我并不清楚。只知道母亲和那些父母们的观点都出奇的一致，认为只有这样，孩子们才能飞出乡村当凤凰！

        “天赐啊！你到姑姑家一定听话，妈妈可是费了好大的劲儿才把你弄到一小上的......你不知道......你不知道妈妈为了你......哎......不能和你说......总之以后你在他们家一定要听话，在那里可不像在咱们家......在人家那里你要学会感激，眼皮活一点儿，没事多干点活儿，少说话......好好学习，妈妈这辈子的遗憾就是没有上过学……妈妈以后可就指望你了……”母亲把哥哥送走的前一夜，絮絮叨叨说了大半天。我本想听他们到底在说些什么，有没有关于我的事情，比如打算怎么安排我的以后，？母亲会不会突发奇想，把我带走？我记得她回来的时候好像提到肖奶奶经常提起我，还说让母亲把我带去D市，她会帮忙照看我......

        但，我还是不争气地在母亲温柔的絮叨中迷迷糊糊的睡着了。梦里，我又回到了D市，依旧住在那间又高又大的锅炉房里。我从睡觉的屋子里走出来，看到墙上、地上、半空中，横七竖八地排列着热气腾腾的管道，顿时觉得燥热起来。就在这时，锅炉房那扇紧闭的大门忽然打开，一道强光射了进来，肖月欢快的声音从那光里传来：“小七，快来啊！快来看啊！小黄、小绿会飞了……”我顺着声音向那光里狂奔而去。可当我走出去，才发现外面除了光，什么都没有。不对，不是什么都没有，而是什么都看不见。我感觉四周都是水，我仿佛置身在一个深深的河底，周围都是水折射出来的强光。我不敢张开嘴大声说话，我怕水会就比窜进我的口中，继而冲进我的身体，把我活活撑死。

        我害怕极了，连气都不敢喘，但也不觉得呼吸难受。我就那样在水中一动不动的飘着。头顶上的光，水底的光越来越强，仿佛一个巨大的灯在向我靠近着。我觉得我快被这光刺瞎了，我想闭上眼睛不再看它，可是眼皮就是不听话的向上睁着。

        “小七……”我听到了不知道是静静还是方方的声音，也许根本就不是她们任何一个人的声音。但那时我不知道为什么就那么确定是她们其中一个人的声音。“小七……快看啊！大眼妹也在飞呢？”我看到了！我看到了那个打小杏脸一巴掌--后来母亲说叫方方--的脸，苍白无力的脸……

        我从梦中瞬间惊醒！那一刻仿佛有一种炸裂了般的恐惧感瞬间袭来，又瞬间散开！我没有喊叫，只是瞪着眼睛，试图从黑暗中寻到一丝丝光明。

        我依然一个人靠着那墙角睡着，母亲和哥哥在旁边的大床上正睡得香甜，打着呼噜。

        我一直以为母亲会因为我在墙角的地上睡觉这件事，对哥哥加以斥责。因为我相信，不论哪个人看到我像狗一样的蜷缩在那角落里，都会深表同情的！何况这个人还是我的母亲。可是她没有，只是心疼的安慰了我两句，并给我买了张小床，她认同我应该自己睡一张床了。

        我常常想，也许是因为她没看到我躺在那里的样子，所以没有心疼到为了我去呵斥她的宝贝儿子。但她应该能想象得到啊！

        哎……我能说什么呢？哥哥也说了，他之所以那样做，是因为我有“尿床症”。而此刻，我又尿床了。我知道母亲已经对我失望透顶了。她从来没有真正爱过我，现在因为我有这奇怪的病症，她对我的爱就更加少了。说不定是更加的憎恶与讨厌了。

        五奶家的公鸡还没有啼叫，离天亮应该还有很长时间。我把身上早已湿透的衣服脱掉，从枕头底下拿出早已备好的替换衣服，侧了侧身，继续进入了“梦乡”。

        对于躺在尿窝里睡觉，我也早已习以为常。我已经记不清有多少个日日夜夜，我都是用身体把自己犯的错捂干了。我那时候还不知道这个病症会伴随我多久，但是频繁的发作，已经让我想和它同归于尽了。

        第二天一大早，母亲就匆匆的带着哥哥去了县城。那时距离正常的暑假结束还有半月有余。但母亲说，因为哥哥之前在我们这边“村小”上的，那边老师怕这样的孩子到他们那里会跟不上班，所以他们私开“小灶”，专门为了他们开设了补习班。

        他们？说明这样的情况不止哥哥一个人。看来农村的孩子去城里上学，都需要“岗前培训”的。

        母亲匆匆的来，又匆匆的走了。用她的话说，这次回来，又使她背负了更多的债务，她必须赶回去干更多的活，挣更多的钱，才敢坦然的在家多呆几天。因此，现在在家多呆一天，对她来说都是一种负罪似的煎熬。

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