第二章 part.2 姥爷 (2 / 2)
        当初的还有一个巨大的水泥管，已经不见了，我再也不能随意爬上房子，再也不能躲进水泥管里暗自哭泣了。

        是熟悉还是陌生，已经不记得了。记得上次来，还是一两年前吧，如果不是竞赛辅导从杭州回来时候在火车站，还不知道下次来是什么时候吧。

        走进去的时候，客厅里只有姥爷的一张黑白照片，这场景无数次出现在我的梦里，却从来不是以噩梦的形式出现，只是单纯地又身处那样的场景，渺小的我默默地看着那个黑白照片罢了。我明明是一个很胆小的人，但也许是因为已经懂得了些什么，也什么都不说了吧。

        我到旁边拿出了三根香，点燃，插在了姥爷黑白相的面前的炉子，我深深地跪了下来，磕了三个响头。记得姥爷还在时，我也是这般如此，不过是年少无知，讨得压岁钱的喜悦罢了。

        屋子里的东西分明是要勾起我一点回忆，可是我应该记住什么，我到底还记得些什么。

        幼时的回忆涌上来，诚然如我最初所想的，我果然至始至终都没有哭，只是有过几次要哭的冲动而已，但连一点眼泪也没有溢出。

        记得当初老爷走后不久，弟弟就出生了，记得当时的话。“你已经是个大人了，是哥哥，父亲看不见，你要承担长子的责任。”

        一个四岁的孩子，要开始承担有成人的理性。

        刚过清明，记忆里路上黄叶堆积，油菜花依旧金黄着，关于很多年前的记忆，似乎只有走的这段最清晰，依旧是这些油菜花，在几乎无法察觉的风中摇曳着，在我心中晃了好多年。

        本就无所谓伤心或是不伤心的，可是直到回头看着残垣的时候，才发现我们也就这么走了。

        我不太清楚姥爷离开以后。姥姥的生活到底是好还是不好。某次一个人去姥姥家，就姥姥一个人在。我不知道说什么，也不知道该做些什么，于是就看着电视，她拿来苹果问我吃不吃，我摇头，她又拿来葡萄问我，我还是摇头，或许还委婉地说，让她别那么招待了，可为什么现在回想起来，她还是有点失落呢，我是不是做错了什么。

        电视上面映照出来的花屏让我又想起来什么，这还是我小时候姥爷还在时，我拿吸铁石吸的，当时只觉得电视彩色花屏好看，也没想多。到了现在，物理上也大概了解，应该就是吸铁石的磁场干扰了阴极射线管射出的电子束。再也没有看到彩色的幼稚。

        本就无所谓是或非的，被就没资格说好还是不好，其实本来就没有多大的联系，但到底是什么再悲伤呢。就像很久以前想过的，如果有一天他真的走了，我会哭吗？我清醒地给出否定的回答，却不明白到底是在犹豫什么，某天就真的再也见不到了，那声音，那面容便永久成了记忆，某个角落的东西便只能默默的落上一层层尘埃了，可是为什么又要有点不甘呢。

        其实在那个时候，我其实就已经明白，姥爷已经走了。剩下的，无非是一点无益的幼稚的幻想罢了。

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