第二章 活在幻想中 (1 / 2)
        我现在也长大了，可是我感觉和父母却疏远了，现在我不晓得到底是疏远，还是什么。

        每每想到父母的时候，挺想念的，可是见到时候却一句话也说不出来，这也是我们的代沟吧，也许是从小时候缺乏的关怀。

        让我产生了逆反心理，就是我一和父母说话就会吵架，无论父母说的是什么，总会有意见不同之处，特别是拿我和别人比的时候，我还会和他们吵架，要不就是心里有离家出走的想法，要不就是有轻生的想法，无论怎么说都不可能说到一起去。

        一吵起来，就会不由自主的用别人家的父母和自家的比，说别人家的父母怎么样怎么样，就是不反省自己的错误，一副不服输的样子，可是在父母心里其实我们一开始就输了，因为不应该和他们吵架，更不应该有这些念头，可是想去和父母交流的时候，又不知道怎么说出口，自己认识到错误的时候以为回去会被父母打一顿，可是当回到家的时候，才发现原来自己的想法太天真了。

        你在父母心中永远都是对的，但是他们就是不说出来，无论你怎么犯错，回到家后都会有一顿热乎的饭菜，哪怕父母说是吃剩下的，可是当你吃的时候才会真正的发现，原来他们也没有吃过饭，一切都是被自己气的。

        因为养不教父之过，他们就会觉得是他们没教好你，让你变成这样其实是他们的错，他们不应该让你变成这样的人，虽然做不了好人，但是一定不能做坏人。

        就这样父母的古板加上思想的代沟，我们和父母也产生无法逾越的代沟，想的东西也不在一个层次上，所以我们和父母沟通就变得更加的困难。

        “妈，我明天要和几个朋友去玩哎，就不回来了。”我说道。

        “你去嘛，不要喝酒，人家给你烟你不要抽。”我妈说道。

        就这样，本来我母亲是对我好的，可是我却看成了，她还把我当小孩子看，那个时候我已经初中了，我觉得自己已经不需要父母的管教了，可是父母却永远把我当小孩子，在我心里这么想道。

        我不知道为什么，可是我初中的时候我发现我就想演戏一样出不来了，什么事都能想到初中的时候，无论怎么样我都会想到初中，想里面的主人公一样强大，一样开挂。

        就这样我好像慢慢的就得了抑郁症，一到特殊的时候就会觉得自己活在这个世界上完全没有什么用，为什么不一死了知？为什么还活在这个世界上，每天庸庸碌碌的活着，就是不去想自己还有什么好处，内心的孤独也在这个时候放大的几百倍。

        觉得自己在这个世界上已经没有任何意义了，这个世界上已经没有任何能让我留念的了，反正就是难过。

        每当我这样想的时候，我都会说：“如果我死了，我妈抱着我冰冷的尸体痛哭的时候，我怎么为她把眼泪擦掉，我就只能眼睁睁的看着，却无动于衷，什么也不能为他们做。”因为那个时候的我已经死了，有可能意识还在，但是那有什么用，看着自己死后父母真正的关心自己嘛？

        现在我觉得为什么我以前会有这样的想法，因为我在过去留下太多遗憾了，所以我才会想到自己，为什么这么想活在过去，因为孤独，因为不舍，因为和父母的争吵不休，因为哥哥姐姐的教导。

        这些都不是，因为我真正想的是，我如果能穿越回到过去的话，我自己在学校演唱会的时候有一首现在的歌曲，然后堂而皇之的把名字改成自己的，就像夏洛克烦恼里面的那样，反正真正的署名的人还没有到写这首歌的时候，不过我写出来他就写不了了。

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