第39章 我的不自信 (1 / 2)
        史佳鑫说我有间歇性神经病，快活几日，荒诞几日，又会自卑着，痛苦着，我说可能我的大姨夫周期比较短吧，她啐我一口唾沫，说滚。

        是的，我又抑郁了。

        这几日，我感觉自己很自卑，原来的时候啊，我的成绩在班里名列前茅，特别是我的写作，在高中时，时常被人念叨，是我自己引以为傲的地方，我甚至有时候觉得，我是天生是要写作的人。

        那时候的我，意气风发，蓬勃的朝气雾气般蒸腾，迸发的荷尔蒙，我觉得自己充满了无数的可能，我在创造或讲将要创造一个新的世界。

        那时候，我也一样的碌碌无为，但是我总觉得心比天大，脚比路长，我不信奉神灵，只信奉自己，我觉得天生我材必有用，我把自己的理想当做自己的信仰，我觉得自己就是未来的文坛巨匠。

        那时候的我，不懂得变通，觉得这世界非黑即白。我向往着李白，也自比屈原，我觉得自己是仙界的芝兰，是无暇的碧玉，是一尘不染的清泉，是宁折不弯的竹。

        那时候的我，满怀理想，又愤世嫉俗，我不想做被驯化失去野性的狼，也不愿做被磨平棱角的石头，我要做一唱天下白的雄鸡，我要做梧桐树上的凤凰！

        来了大学，我的成绩全系乃至全校第一，我觉得我的文笔，我的文章在大学更应该发挥它的光，燃烧它的热，我把我高中里的一本诗集投到了我们院的**希望能得到老师的认可，继而能够得以发表。

        可是，这一去就是石沉大海，那天我托一个相识的学哥去打听，**的一个学姐说，那本垃圾啊，没给老师看，我就扔了，水平太次。

        我的《枯草集》，这本记录着三年高中生活点滴的诗集，这曾经倾注了我无数心血的诗集，在学姐的口里居然是垃圾，它居然那么一文不值！

        我当然愤愤不平，觉得自己的文字被蒙羞，我从垃圾里扒出我的《枯草集》，自己去找**的老师，**的老师很热情，认真读了我的诗集，他鼓励我再接再厉，写的不错，但是距离登报发表还是有一段距离。

        我不服输，说那什么水平才够发表呢，老师笑呵呵，给我了一本学校内刊的样本，我翻来去读，果然是大家文笔，我高中时稚嫩的文风自然无法相比。

        我终于认了怂，我的《野草集》也真的变得像野草一般不值一提了，我恨不得把我的野草集烧点，我感觉那是我的耻辱，我被别人笑话。我自我否定，我终于认清，世界之大，天之外还有天，我要学会接受平淡的生活，更要学会接受平凡的自己。

        或许这世界也不是我想的那样，白不是那么干净，黑也不是那么混浊。我也要去学着变通，放弃曾经的坚持，有一种处事方式叫圆滑，有一种认清叫识时务。

        史佳鑫劝我，别太自卑，也别图太大，为何一定要那么大的成功呢，何不从小事做起。她拾起来了我扔掉的《野草集》，从里面挑了一首小诗投给了一家报社，我笑着说，咱们学校里都发表不了，报社能发？她嘿嘿一笑，不再言语。

        谁知，昨天我的那首小诗居然刊登在报了，我还挣了几十元稿费，虽然不多，但是我却觉得比任何东西都觉得可贵，因为这是我的写作第一次被他人肯定。

        这首小诗是这样的：

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