云想衣裳花想容
        也许呀，正是因为太了解你了，才更加不敢做出那些冒险的行为，不敢逾越我们作为朋友的最后一道界线！因为我知道那份代价是我无论如何也无法承受的。于是啊，我还和往常一样就默默的站在角落里看着你，守护着你。

        直到有一天你的身边不再去需要我，有了别人的守护，我才终于明白了，内心当中那个深藏已久的，那个隐匿在我内心中最深处的那个角落的名字。

        而从那个时刻开始，她的一切仿佛又重新的浮现在了我的眼前。世人都说时间是一种很奇妙的东西，它可以改变任何的事物，任何的执念，包括你内心所追求的那份最真挚的感情。

        再坚硬的内心也终将会被时间抹去它锋利的棱角，而时间的长河也会冲刷出你内心所有的悲伤。但它很神奇，你从来无法提前感知，只有经历过才能明白它所存在的意义。

        却不曾想时光荏苒，铝华尽褪到了最后，只余下满身的伤痕。

        当你的身后终于有了值得信任依靠和托付的人时。说实话我也不知道是该喜啊，还是该愁呀？每当和你存在同一个地点的时候，我都会不知所措，目光会躲闪你，身体会躲避你，像个孩子似的，躲在一个角落当中，连看你一眼对我来说都是巨大的困难。

        后来呀，我甚至不敢听见你的名字，你的声音。听着别人欢呼，讨论你和他之间的故事，便似魔音绕梁般缠绕于身。自己一个人暗暗的握着拳头，那是我这辈子经历过的最长的时间。你不会知道那种感觉有多么煎熬，我用尽了全身的力气，克制自己的情绪，压制住自己。我真的害怕自己当时一声大吼，说滚开啊！我甚至都能想到自己爆发时的样子。但我是一个极少冲动的人，我只会将一切的苦恼暗藏于心底。

        但我的脑中开始浮现出一个问题，脑中有一个小人出现，他问我你跟那个女孩是什么关系？我愣住了，我似乎被现实冲醒的头脑是啊，那个名字应该只是我最想听见的吧。甚至她说过我们一直都是朋友，是我先逾越的那道界限。而一厢情愿自作多情，一直以来都是我一个人在做的。

        后来啊，朋友这个词对我来说或多或少都变得有些奢侈而又陌生了，对我而言这个词多多少少也受到了现代社会的一些污染。人前风光，背后凄凉所谓的那些朋友，只不过是一些狐朋狗友罢了，再多又能如何，没一个值得我去托付真心，没一个能对我坦诚以待。

        倾听是一门本领，听过太多华丽的词藻，回首一顾那些曾经几时的玩笑闹语，竟已变成了如今最美妙的回忆，之所以被称为回忆，也是因为它再也回不来了。

        我对你用情至深不单单是因为你的好，更多的也还是因为你的善。不需过多的言语，一个动作便能体现出，虽然我们现在开始渐行渐远，但你当初待我以诚，对我以真，把我当成平等的朋友。说实话，那个时候也是因为自己还小，经历过的太少，从小对亲情十分的厌恶抗拒，面对亲情的远离和缺失的关怀。我开始将自己封闭起来，现实它也逼迫我见识了太多的人情冷暖，世态炎凉，以至于当阳光来临的时候，我站在阳光下才会更加珍惜，才会更加明白，这份感情的来之不易。

        说实话我也明白你对我的好都不是刻意而为的，你自己也从来没有想过这么多，我也非常庆幸与豆蔻之年，青涩童真，与君相识，君既以诚相待，吾更应以心换之，我此时对你的好是我欠你的，无论你如何对我，还记得那晚我自己说过的话吗，外面的世界很大也很美，既然想去那就多去玩玩吧，玩累了就回来吧，我一直在你的身后。

        当我看到她的侧脸时，我才更加确认，这就是我梦中所浮现的那张面孔，也是我下定了决心的要守护一生一世的人，哪怕只能是默默的，但只要能每天看见你，这对我来说也就够了。

        每次看见你渐行渐远的背影，我多想永远的守护在你的身边，陪伴你一生一世，守护那份曾经的快乐。守护那张曾经最真挚最快乐的笑容。

        所以呀，我只能变成自己最讨厌的样子，明明内心愁云惨淡，却硬要装成那种放纵不羁的样子。以前也有朋友说过，我为什么一直要装成这种玩世不恭的模样，但其实我也不想呀，放眼这天下除了她，就有几个人值得我说出真心的话语呢。我倒是想过跟我的父母分享我内心的精力，但在他们眼中这永远，都是一个青春期的孩子叛逆的行为。所谓的家人，他们从来不会关心我内心的丝毫感受，就算内心天翻地覆，在他们面前我仍然要装的云淡风轻，为他们只会觉得一切都是我的错，或许这并不应该怪他们，因为从小我都是一个喜欢把过去藏在内心的人，所有的责任由我一个人承担，所有的痛也有我一个人背受。或许吧，这应该就是造成现在这种局面的根本原因吧。

        面对我现在的这种惨状呀，因为旁边没有值得分享的人，把一切的苦楚藏在自己的心中，那种感觉真的好疼，好疼啊。

        这就是我为什么想要告诉你倾听的重要性，我不是想让你来分享倾听我的痛苦，我只想让你明白，有什么痛要及早的分享发泄出来。包括你和他在一起的时候，有的时候你们两个人会出现一些争执，甚至会吵架。我听过好多次，你在我的面前说要和他分手。其实我的内心，早以习惯了，因为感情就是因为有了，这种不确定的因素才会显得那么珍贵，那么动人。

        不知道你发现过没有，一直以来对于我们两个人而言，一直都是我听你说，我从来不向你说我自己的痛苦，不是我不愿意告诉你，只是有些时候有些伤疤揭开之后会更疼，你要知道虽然我没有告诉过你什么关于我的秘密，但我从来没有欺骗过你，更没有想过在你面前隐藏什么，只是我觉得有些痛，我自己感受过之后就够了。让你再体会一遍，我曾经承受过的痛苦，我舍不得。

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