很想诉说
  老实说，我有些迷惘，我心底到底装着什么，我不知道。我虽然知道我很爱你，但有些若即若离。我不知道这是怎么一回事，我不是对你不满意，，，可能这只是我的本性吧！从前我便是这样，感觉我只配喜欢人，只配追求人，不配拥有，或者说不适合拥有。我现在很迷惘，我不知道怎么与你诉说，我喜欢孤独，但是那是因你的孤独（至少从以前到写这些的时候我是这么认为的）。我喜欢因为爱你不得而独自悲伤，一人沉寂于自我；喜欢有你陪伴的宁静；喜欢二人诉说心声。可惜现在我仍不敢将一些心声诉说，怕你看到我的懦弱，感伤，以及其他不正当的三观。怕你觉得我俩的缄默是我无声的拒绝。这就是我，总是这么胆小，怕这怕那。嘴上说着因为珍贵而谨慎胆小，但其实不过只是因为胆小而胆小吧！对于你，我真的想的是余生!今天有人给我说“谁耍朋友不是冲着余生去的呢？”可我对你真的与别人不同，这份情感不是寻常人能够体会的，只有极少数人才会拥有我们之间的感情!我爱你，但也很迷惘，我总感觉我找不到正确的方式与你相处。请一定要再给我一些时间，我一定会改变的。

  说这么多，其实啊，我或许因为习惯了这样，这样在笔记中记录情感，抒发情感。我总找不到话题和你聊天，估计也是因为这样吧！最想说的话，全部说在了这里，以至于和你无话可说……这还真的是有些悲哀呢……毕竟这些话，如果让你听到的话……你估计会怀疑我对你的忠诚吧！我其实真的很爱你，因为爱，所以迫切想要改变自己，然后得到你，留住你……当然，可能过些时日，你也能看见这个，但是……我真的没有勇气面对面与你这样交流，很怕这样会让你觉得和我在一起充满了太多的猜疑，怕你在这段感情中很累。就好比如今，如果某天我开始有些觉得你做得不对了，我恐怕不会再如以前一样直接向你开口，因为我怕你会觉得我不爱你了（我肯定是爱你的，因为想要舒服继续在一起，所以我想发表我的意见），怕你提出分手。我这人啊，不太会安慰人，也不太会挽留人，我怕到时候我根本拉不住你。

  当然总拿着“爱你”来替我的缺点挡箭是有些过分了，但的确“爱你”在我如今的缺点中是占据了很多成分的。

  我爱你，希望我能尽快适应你!

  2.48



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