第六十八章 承 (1 / 2)
        对于一个平凡人来说最难的事不是承认自己失败，而是能够心甘情愿承认自己不够努力，并且完全正视自己的错误和不足，这是一件非常难的事。

        曾经年少无知的我，曾以为自己多么的聪明，多么的了不起，以为这世间就没有自己完成不了的事，以为自己没有搞不懂的东西，但在一次次莽撞的接过现实塞给我的结果后，我才知道世间的一切事往往都没有我想象的那么容易。

        那是我离开父母独自生活的第一年，我在家乡找了份不挣钱的工作，却是个能学到手艺的工作，其主要内容就是学习设计图纸，那时天真的我以为自己能行，这点小活就是闭上眼睛都能干。

        因为公司里的经理是我的堂姐，所以面试那一关我轻轻松松的蒙混了过去，可当我坐在电脑前看着我也不懂得那些密密麻麻的英文单词的时候，我第一次什么力气没出就流汗了。

        我第一次觉得自己太自大了，这种工作根本不是我这样学历的人做得了的，我的能力很不不能完成这样的工作任务。

        刚开始上班的第一天，我枯坐在电脑桌前，傻傻的发愣了一整天，我不知不觉的用那残酷的现实狠狠地敲击着我的心理防线，将我那些高傲自大踩在自己的脚下一遍又一遍的蹂躏。

        按照现在年轻人的说法，我自己打了自己的脸，还是狠狠地扇了自己一个耳光。

        回到家的我垂头丧气，对于未来也是万分迷茫，我在心里问自己：“难道就这样一辈子了？就这样浑浑噩噩的活下去，永远都要做那些曾经无比讨厌的工作？”

        我又想了想：我是懒吗？不是…我不怕苦也不怕累，我只怕生活没有奔头没有乐趣，如果一直那样生活下去，我的一生将没有任何的意义。

        我打电话问我的姑姑，姑姑却严厉的责骂我说：“你现在这个岁数不应是一天天唉声叹气，而是需要你自己去从人生的低谷中爬起来，为自己找出一条属于自己的路，认清你的方向坚定信念的走下去。”

        之后的十几天里，我便开始了许久的求索，我开始寻找我人生未来的方向，开始一遍又一遍的同自己过不去，甚至在心里咒骂自己的懦弱和无能，但一切都是徒劳无功，因为到现在有些时候，我仍旧抑制不住自己那些负面情绪抑制不住，让它们在我的心里爆发，将自己推进抑郁的深渊无法自拔。

        然而身边的人都是没有经过良好的教育的，他们的冷嘲热讽更让我的内心雪上加霜，但我总是将他们的话，那些刺骨扎耳的话当做是另一种别样的鼓励，我总会往好处想，用忠言逆耳的那句老话安慰和激励自己。

        但我无法忍受他们那些真实无比的表情，笑的多么简单，嘴角里真实的轻蔑让我静不下心，以羞辱我换来的成就感令他们多么的快乐，虽然我不是小丑。

        但在他们的眼中，我就是他们生活中那出戏里的小丑，在他们的眼中我就是他们想象的那样愚昧无知且可笑至极，却实同他们相比之下我的确就是一个无用的可怜人，他们在用对待一个失败者的话安慰我的同时，也能衬托出他们的优越，满足他们的成就感。

        用来同身边的诸位看官们炫耀和博取彩头，人性啊…有时多么的令人窒息，甚至有时我会觉得那些种种让我发指，令我作呕…

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