116、抢角 (4 / 4) 首页

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116、抢角 (4 / 4)
        这篇文的开始,我以前和小天使们说过,就是因为在网上找了半天没看见合心意的百合文才选择了自己写。我在初中很喜欢看网文,只看过言情跟渣攻贱受的**虐文。所以在现在的我看来,《顾而如顾》是不符合近两年的百合网文的读者偏好的。而我更没想到它会给我写得如此沉重,毕竟一开始是想写个女主扬眉吐气的苏爽文,全文就应该玛丽苏,就应该跟不同人欢欢喜喜地谈恋爱。

        所以,一开始没有定cp。但后来哪里变了呢?可能是我的生活变了,所以跟着我的生活一起发生了改变。这两年多,绝对是我人生走下坡路走得最狠,精神世界极度匮乏的两年多。

        这段时间,我经历过从小就非常非常亲的婆婆(外婆)重病被下了好几张病危通知,直到现在下半身完全瘫痪,老年痴呆。经历过家里出现经济问题,当时身边最亲近的人还在下套想赚我钱,可我为了维持关系装作自己不知道。之后,还经历过抑郁症、休学……

        这些还是我现在已经接受可以说出口的事情,还有一些是我现在仍未消化也根本不愿回想不忍提的。必须承认,在这两年多,这个世界,这个社会给我狠狠地上了一课。以前我总觉得,生活很轻松。我从小就没什么大理想,学习不努力也申请上了一所不错的大学,进了喜欢的专业。我以为我接下来的人生也会顺利,没想到生活给了我一巴掌还把我整得毫无还手之力。

        不可否认,这两年多我在精神上过得非常痛苦。我经常在空无一人地家里一遍一遍问自己,人为什么要活着,活着的意义在哪里?看多了社会上的阴暗面,心里余下的只有幻灭。我也一次次问我的心理医生,为什么我这么倒霉,为什么要经历这些?我清楚人的日子都是在熬,我熬了这么久,到底又要熬到哪一天?

        越是内里自卑成一个弱者,越要维护表面上的光鲜。以前的朋友我在那段时间一个不敢见,到学校不敢化妆不敢打扮,生怕被熟人认出,被别人注意。但是在新认识的人面前则要把自己弄得好好的。以前有读者说我袒护敏舒,一个劲为这个角色洗白做辩护。其实,与其说是为了敏舒辩护,还不如说我是在为自己辩护。当我在最糟糕的状态里,认识了一个真正喜欢的人。知道她只看过我光鲜亮丽的一面,所以如何也不敢把自己不堪的那一面放在她面前。也就是因为如此,我做过以为是保护我们的关系其实是伤了彼此感情的事。后悔吗?现在的我很后悔。脑残吗?当时的我就是个彻头彻尾的傻/逼。但是,我可以理解那个怯懦的我。因为太害怕了,因为对真实的自己太失望了。

        读者们的一些不理解,也让我越写越难受,最后累积成不太愿意写。生活里的难题还没解决,抑郁的状态越来越重。不敢和父母说,不敢跟朝夕相处的伴侣提。天天都要装作自己没有事,活得很开心,只有独处的时刻才能哭。现在想来,当时的我不仅抑郁,还有点像“精神分裂”的戏精。。。

        人生的奇妙之处也在此,就在我觉得自己对这个世界很失望的时刻,它偏偏要让我看见世界美好的一面。它给了一个照亮我生活的人,让我有勇气面对一切难题。在解决难题的过程中,再一步步感受到不同的人性光辉。现在再让我评价这个世界,这个社会,我还是会说它有很多残酷的地方,但它的另一面也同样温暖美好,让人不感动不爱都难。

        时至今日,很多事不得不看开。我也只能安慰自己,我婆婆(外婆)连自己的独生女,我妈都总被她当成“老师”、“同事”……起码她还能叫出我的小名。不好的关系已经全部斩断,我遇到了我爱也爱我的人,虽然两个女孩子的未来会十分艰难,但起码我们有着共同努力的勇气。下学期,我也要重返校园了。

        端正了心态,《顾而如顾》我会继续写下去。后面的剧情是我之前想好的,我也会尽量做到多更。希望每周都能更万字以上不间断,直到完结。

        我听说现在看百合的大多是上中学或者是才进大学的小天使。十几岁的年龄,是我羡慕又回不去的时光。在人生最美好的年华,愿你们都能遇到真心喜欢的人,无论结果如何都可以互相依偎着走过一段。天底下再也没有哪种礼物可以比真挚的爱情更美好。没到那份上的人和恋爱,并不值得谈,过来人的经验。

        最后也愿我自己不忘初心,能多写一些故事,就算是流量普通,稿酬微薄。还记得这篇文写到四万字的时候编辑找我签约。我反问编辑为什么要签。她说签约可以赚钱,我说我不需要靠写文挣钱。后来过了快一年,我把约签了但是心态却不如前了。我开始在意起点击收藏和收益,虽然数据代表实力,但我还是希望自己可以以平常心看待,尽管有些难。。。这样也好,我往后会多研究选材跟读者的口味,来写大家爱看的故事。

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