第三十一章 思念 (1 / 2)
        这是一间柴房，这是一间黑屋子，准确的来说这是一间牢房，关押我的牢房。

        从门口到最里面刚够我躺着然后伸直胳膊，我横过身来不用伸胳膊头就顶到冰冷的砖头，一只蝎子慌张的从地上爬过，只一会儿就爬到头顶上方那盖着杂草漏出漫天星星的屋顶。皎洁的月光毫不费力的照射进来，阵阵凉风也从那里送进来。四面的墙没有窗户，木制的门在风中“吱呀，吱呀”的响着，外面看守的呼噜声是如此响。以至与我无法入睡。

        我挪动一下身体，只是轻轻的调整了一下身体，满身的伤口就让我疼的嘶牙裂嘴，不由的发出痛苦的呻吟。我尽量压制自己的声音，不要惊醒门口的守卫，要不让他就又会进来对我一顿拳打脚踢，或用他那裂开的步枪护木朝我的头上，身上一顿猛打。这一路上我已经受了不少这样的招呼了。我可不想在去招惹他们了。

        晃了晃头，一片白菜叶子从我头顶掉下来，白菜叶子还是青的不过很丰满，里面的汁水比他们放在门口的馊米里的水分更有营养，更好吃，我想。我抿了一下干渴的起了好多水泡的嘴唇，用肩膀费力的翻过身，把嘴巴凑到白菜叶子跟前，鼻子里传来一丝清新的凉意，这证明白菜叶子是新鲜的，一口咬下去，甘甜的汁水瞬时间传遍全身，仿佛这一口就给我带来无穷的气力，我想此刻我是天下最幸福的人了，比哪个这么样的夜晚还要在外面给我‘站岗’的守卫幸福多了。

        胳膊估计是前两天被他们用枪托砸裂骨头了，现在肿的和我的大腿一样粗，手指也血肉模糊勉强还能忍着巨痛支撑身体，证明还没有被费掉，但是我现在只是用肩膀配合头的转动来完成这顿美妙的晚餐。

        想起这片菜叶子我想起来或许是哪个越南人好心不想让我死而丢给我的。我记得白天被带出去被一帮彪型大汉折磨一顿，一些看起来斯文的人问了一些问题，他们问的问题我一句也没有记住，也不想记住，人都成这样了即使回答了他们又能怎么样呢？最后的肯定不如一条死狗的结果更好多少。所以他们问过来，问过去，只得到一句话“张强，边防军某师236团3营1连2排1班”。

        两个士兵象一条拖一条死狗一样拖着我从审讯室往这间黑屋子拖我的时候，一群神情激动的老百姓跑过来就要对我人身侵犯，这时我看到一个老大娘抓起菜篮子里一把菜叶子就丢，嘴里还大骂着什么，由于她说的挺快，我也没有听懂越南方言的外文水平，所以也就在耳朵里自动过滤了她的言语。但是她估计经常这样做，所以菜叶子飞过来的时候我尽管被两个士兵高速拖着也没有躲过，结结实实的挨了一下。身体高速运动的时候菜叶子也没法在我身上停留，只是这片估计是给我头上的脓水给粘住了才没有掉下来，这也成为我今晚唯一的，最美味的食物。审讯过后他们没有从我这里得到什么所以今晚连馊米也没有送过来，碗里的还是昨天我吃剩的，昨晚他们的两个守卫估计是打牌的时候输了，加上灌了点猫尿，冲进来把我的两个门牙打松了，还打掉我两个牙齿。血流了我一嘴，疼了一晚上所以没吃完，今天正好拿来充饥，上面爬着的几个‘蛋白质’更令我欢喜不已，营养呀。

        好不容易费了好大劲解决了吃饭问题，我想这下我该能睡着了把？因为以往在家的时候我总是吃完饭后就不由自主的瞌睡了。

        我没有睡着，原因有两个。一，我把一些留下来的米倒进一节竹筒里用杂草塞上藏进身下铺的干草堆。在美国人的越战电影里我经常看见那些被俘虏的美军这样为自己逃跑时做准备。因为越南到处是丛林，可能关押你的地方几十里不见人烟，也可能你要在一个地方躲很久，等越南人不在注意你的时候你才能出来。二，是我想家和那些曾经战斗过的战友，更想海琳，不知道她收到我给她的信没有，不知道她原谅我了没有。

        我身上没有脚镣和手铐，这不是他们优待我这个俘虏而是他们相信一个胳膊肿的和大腿一样粗；头上长满脓水包；腿上有好几处伤；胸口上被弹片快开膛破肚还没有好利索；脊背和全身被他们打的皮开肉绽的人是不可能逃跑掉的。至少以他们的常识是绝对不可能的。我也以为，但是我和他们显然都忽略了我那从穿越以来不同寻常的身手和经历。

        尽管满身是伤我还是不可思议的发现我吃得香睡的香，一点也不像一个重伤的人，要是我的身体能让我在受刑时不感到疼就更好了，我之所以还留在这里，是因为我在等，等我那神奇的战场感觉恢复的时候。

        不知道从什么时候我在也感觉不到什么了，我是指我那可以感觉出敌人的位置，脑子里就像打反恐精英那样有一部雷达地图可以显示出敌人和我的位置的感觉；还有我那不用瞄准不用经过训练就可以凭感觉躲闪和击中敌人的本领。

        星星在天空里一闪一闪的，尽管凄凉，寒冷，明亮，却越来越增加了我的思念。从柴草的缝隙里看出月亮又圆了，我和海琳却不能团圆。这不能不说是一种遗憾。穿越短短几个月来我所经历的事使我觉的什么国家，什么正义，什么军人的荣誉那都是作家们杜撰出来的，至少我现在感觉不出什么。

        我只知道我现在身陷囫囵，满身是伤，而国家是，我的国家是不会派人来营救我的；我的国家不是美国，就是美国对于越南战场的俘虏也没有尽心尽力的去营救；我记得一部越战电影里一位老越战老兵为了营救自己的儿子曾经费劲心思。我没有这样的父亲，虽然我有战友，但是我们的国情我们的教育他们的能力决定了我不可能会被营救出去，我只能靠自己。

        想起海琳那甜甜的笑，那娇柔的身体，那阳光的模样，性格，以及靠在她身体上我总有一种找到归宿，找到依靠的感觉，我可以把我的心事，我的疲劳，尽情的交给她保管，如果给我选择！我是说如果，我想我也不想当兵了，我只想靠在她怀里，和她聊那些看似无聊的话题，哄她开心，哄她笑，啃着她的耳坠让她喊痒。让她向我求饶，让她说我‘她爱我’然后我对她说‘我也爱她’当兵，不就是想要所有的像我这样的人能像我想的那样幸福吗？我们为了国家不就是为了每一对幸福的新人，每一对年迈的父母能生活的无忧无虑吗？

        星辰慢慢消失，天空马上就要褪去黑色的轻纱，换上天蓝的外衣。我的思念却像潮水一样一浪接一浪涌上心头，眼泪打湿了肮脏而有破碎的军装，可是我的感觉，我那过人的异能，本领却像射出去的箭没有回头来找我。

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