一个漂亮的路人 (1 / 2)
        我的歌声就这样飘散在一个叫古桥的地方，带着悲伤和无奈，也带着期许，河间的晚风似乎也能感受到我的凄凉，带着一丝“呜呜”的风声，刮过我脸庞，吹过我的发梢。

        而从我口中吐出的烟气瞬间也在风的痕迹里烟消云散，可是晚风好像吹来了我想要的自由，却没有吹来我想要的相拥。我悔恨自己，如果在陆佳离别之前，我为她这么肆意地高歌一曲，我和她是不是也就不会是现在这样天各一方的结局。因为现在我们连一句问候，一句简单的情话，都如陌生人一样的胆怯。

        而对于歌词中的“你带我走进你的花房，我无法逃脱花的迷香”，我的记忆只停留在我们恋爱初始的夏季，也就是在那个夏季，她穿着一袭白色长裙，披着秀丽的散发，在人群的注目里向我走来，直至她的幽香围绕在我身旁，我才从呆滞中惊醒，也就是她的一袭长裙，把我带入了她的花房，让我迷糊其中，不知所以。

        她的一袭长裙，惊艳了我那年的一整个夏季。

        我落下了最后一个尾音，完整地唱了这首《花房姑娘》，或许陆佳离开我真的是一个不错的选择，她有她所向往的幸福和追寻的方向，而我又何必像一个累赘似的一直沉迷于她的芬芳呢？时间已经给了我们一份聚首，两处别离，各自看开，各自安好，都是对我俩百利而无一害的事情。所以此时的我希望她会获得她自己想要的幸福，而不是和我在一起为茶米油盐而操心。

        我为自己的一丝释然而感到欣喜，至少，我没有了之前的那样想迫切地去伤春悲秋。

        我还记得当初毕业的我们，蜗居在一个60平方米的小房子里，每天乐在其中地精打细算着生活，攒着肯德基的优惠券，然后手拉手地去店里用优惠券胡天海吃。我们也会在晚间之后，在街道的摊子里买着廉价而色调时尚的衣服，然后假装地自我安慰到，这就是名牌。

        那时的开心，都是那么纯粹。

        可是，这一切好像已经在岁月的流逝里消失殆尽，但我却不知道，我们分手之后的这两年里，我的这种醉生梦死的状态，又该如何去定义，我越努力地去忘记，越是会让我时常想念。或许，这世间真的存在一种叫刻骨铭心的东西。

        凄凉的忧伤好像在我的回忆下变得越来越浓烈，我抬头看着天空，思绪万千，眼泪已经在我的脸颊上留下了痕迹，我的心里也感到无比的落寞。河边的折影依旧没有离开杨柳的风姿，它们还是一如既往，而对比我，月朗星稀的月色下，我孤独的情绪好像被无限地放大，曾几何时，我也觉得，这样的场景的确是倍感相似。

        我又为自己续上了一支烟，我不知道我什么时候有了抽烟的习惯，只是今晚的此时，我需要借着香烟的味道去掩盖那悲怆chua

        g的情绪。

        我可能真的已经看开，同时我也看透自己之前又是如何的浑浑噩噩，如果陆佳此时此刻站在我面前，我或许真的会对她说：祝福你。

        此时看开的我仿佛已经解脱，我想，如果这三年来的某个时刻，我拥有着今晚同样的情怀去纵情歌唱《花房姑娘》，我是不是也就不用在思念的海洋里苦苦挣扎。

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